Indiana Jones (en spoiler intégral, beware !)

Ca commence comme un Indiana Jones, avec papy Indy qui fait des super cascades, qui se moque des méchants, et qui sait se servir d'un fouet. On s'en prend plein la gueule avec tout ce qui se passe, on voyage en frigo, on se tabasse dans les bars et on part au bout du monde. Le panard !

Puis intervient George Lucas. Il a du dire à son pote Spielberg, alors qu'ils campaient au bord de l'Amazone : "Eh, tu sais, tu devrais faire comme moi avec mon dernier film ! Tu sais, celui qui a raflé une des plus grosses galettes du cinéma mondial ! Tu vois de quoi je veux parler ?"

Il veut parler des effets spéciaux.

Parce que c'est là que le film bascule ! Le scénar part en couille, la méchante n'est pas si méchante que ça, le prétexte du crâne de cristal devient ridicule, et tant qu'à faire on en profite pour faire surgir quelques extra-terrestres pour de vrai. A l'aise Blaise, t'as la 3D pour toi !

Bon, ok, les ET, on savait déjà qu'on en causait dès les dix premières minutes. Mais pas comme ça ! Pas avec de la lumière à fond, des effets de fumée et tutti quanti ! A croire que la consécration des héros est de croiser des formes de vie d'ailleurs !

J'ai de plus en plus de mal avec la 3D Lissée et totalement pas réaliste qu'on croise de plus en plus dans les films à gros budget.A l'époque des premiers Indiana Jones, on n'avait pas peur de taper deux voitures entre elles. On sent le réalisme dans le début du film. Mais l'amazone, c'est trop difficile à filmer sans doute.

Bref, si on refait la fin sans effets spéciaux (quitte à voir les trucages pourris), hé bien j'y retourne de suite, et je mets ce film dans les plus beaux de ma cinémathèque. Mais là, je regrette presque la moitié de ma place de ciné. Parce que le début, c'est quand même de la balle.